06/05/2010
Un rato en el planeta tierra¿Piensas que la vida durará para siempre?
Dime por qué... y ven a mí…
Hoy me levanté rara, y pensé un día más en la via lactea. Eran las 10 de la mañana y ya había perdido la mitad de la clase más importante del día y perdería una hora mas hasta llegar allá… dura cuatro. Llegue tarde a la siguiente y perdí tiempo. O lo invertí en otra cosa. El tiempo es dinero y como no soy buena en economía, estoy invirtiendo mal. Estoy cansada de invertir mal.
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Jueves 8 de Abril del 2012 04:59 (mentira, 2010)
Confused
Problemas con mi mente
¿No soy la chica que quiero ser?Mi mente esta sufriendo un colapso nervioso entre miles de ideas sobre qué estoy haciendo de mi vida y qué hago con ella.
Principalmente me fijo en la vida de los demás para saber qué hacen los demás de la suya. La mitad de mis conocidos, amigos y no tanto que tienen mi edad, y aún menos ya han formado familia, se han puesto de novios y se mandaron “la cagada”, al principio se asustan, luego se dan cuenta de que es algo bueno traer alguien más a este mundo y son felices por siempre. Vaya a saber uno como sigue la vida teniendo la responsabilidad de una vida más en sus manos, me sorprenden estos chicos y la verdad que los admiro, porque yo no puedo ni con la mía.
Estoy estudiando en Bellas Artes, licenciatura en orientación Dibujo. Estoy en Tercer año, en algunas materias, es mi 4to año en la facultad, y voy relativamente lento.
Hice un plan para recibirme rápido, tardaría cinco años y me faltarían, además de este, dos años más para terminar. Si todo sale bien. Pero es al pedo que planee algo porque nunca sale como lo planeo.
Empecé estudiando cine, pensando en tres años tengo un título, a la mitad del primer año me harte, me piré y estaba un día, en cama enferma con la cama llena de papeles, llena de bocetos de dibujos y grite bien fuerte cosa que el mundo me escuche “QUIERO DIBUJAAAAAAR”, pero solo me escuchó una persona… “Bueno, entonces dibuja!” grito mi madre respondiéndome de un lugar remoto de la casa.
Tal vez al fin supe lo que quería. Trabaje un mes de los siguientes 6 meses, el resto del tiempo lo gasté buscando trabajo y metiendo alguna que otra materia, de esa carrera que ya no seguiría.
Me anote en Plástica, y curse el primer año “dibujo, dibujo, dibujo” es lo que quería. Conocí a mi mejor amigo y hasta allí todo iba viento en popa, persona con la que el otro día hablaba de esto, qué hacer. Vi que trabajaba y estudiaba, y se podían hacer las dos cosas a la vez. Me dio ganas de trabajar.
El año siguiente seguí con dibujo, y me falto meter una materia, esas hijas de puta materias que te atrasan, todavía no me atraso lo suficiente, este año la tengo que aprobar o todo se me irá al demonio. Cursé segundo año, ya sin la compañía de un amigo. Cursar la facultad solo a veces da bronca, pero te das cuenta que estas para estudiar. Uno se siente como uno de esos tipitos con cabecita del juego de la vida, que lo ponen clavado en un autito (simbolizan las aulas) a veces vas sentado y a veces vas tirado encima de otros porque no siempre hay lugar. Y al no compartir estos delirios con nadie, ya que es difícil que entiendan y encima te quieran seguir hablando uno se va en su nube de mente a cualquier lugar de la estratosfera mientras dictan la clase de historia, y a veces vuelve, y a veces no. Necesito un cable a tierra, alguien que me toque el hombro cuando se da cuenta que estoy volando y me devuelva a la clase.
Trabajo, busque trabajo, sigo buscando, hice ya muchas cosas, moza, atención al publico en una panadería, atención al publico en un negocio de venta de ropa, pipas y cosas hippies, cajera y telemarketing (lo ultimo). Todo parecía empezar bien este año, pero no sale como lo planeo. No duro más de un mes en un trabajo, a veces es que me aburro.
Primero iba a irme con mi amigo a Pinamar dos meses a trabajar, cobraríamos 1800 pesos mensuales. Seria genial, además ahorraríamos dinero para un plan a futuro, invadir Europa y, al menos en mi caso perfeccionarme allí. A veces decían que si, a veces que no, y termine trabajando yo sola durante un mes.
Gaste un poco de ese dinero en ir a visitarlo, lo disfrute, me quedan ahorros, gasté en disfrutar el tiempo de verano con otra amiga y ahora debo volver a gastarlos en comprarme algo de ropa, puesto que el invierno esta llegando. Amiga a la que parece que las cosas le estan saliendo, y la miro de afuera y la admiro, consiguió un empleo, siguió firme en la carrera, ya falta poco para terminarla, y estoy segura que tiene el mismo mambito en la cabeza que yo, o aun peor, pero es mucho más firme.
Obtuve un trabajo en marzo, telemarketing, pero detrás de esa fachada había otro negocio, y no quise meterme en problemas, así que renuncie. Estaba bueno para mis horarios, conseguiría algo de dinero, pero no. Ahora salio otra cosa para entrar en el poder judicial, y tal vez me inscriba si aún puedo llegar a ir, pero tardé mas días pensando, “no quiero trabajar para esta gente de mierda” son jueces, detesto cualquier poder político, y tal vez ya debería tener bien formada mi ideología, pero ni eso, no sé como fundamentarlo solo que me dan asco. El poder judicial no es elegido por el pueblo así que de seguro estarán metidos cada hijo de puta para el que tal vez termine trabajando. Aunque en realidad no lo sé.
Qué voy a hacer, qué quiero hacer. Quiero ser una artista famosa, pero tampoco me alcanza para comprarme un lienzo. Quiero recibirme rápido, e irme a Europa a seguir mis estudios. Pero ¿Cómo demostrar que sirvo para esto?. Cómo me imagino en 10 años, recibida, viviendo en un departamento o en una cabaña cerca de un bosque, siendo buena en mi trabajo, trabajando del arte, tal vez en alguna galería, vendiendo mis propios cuadros, tal vez en alguna ciudad capital del mundo, en algún rincón de Europa, o en el sur. ¿Acompañada? ¿Sin compañía? Acompañada seguro, no puedo estar sola, y si de hecho estoy sola, demonios qué será?
Tengo un montón de pensamientos, en los últimos tiempos me imagine, siendo maestra jardinera, o estudiando Diseño, cambiando de carrera, y eso que creía que era lo único que tenia bien decidido. Pero al menos en eso debo ser firme, seguir convenciéndome.
Y quiero un trabajo, y quiero mudarme a vivir sola y quiero terminar la carrera. Quiero, quiero y quiero y me confundo y al final me siento a ver qué es lo que quiero, y pierdo demasiado tiempo pensando.
Me siento la cabeza como una calesita que no para de girar, no sé a donde demonios terminare yendo, no sé que camino hacerme y “ya sos adulta, tenes 21”.
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